随分こちらのブログを留守にしてしまいました。

私は、ケアマネージャーとして、忙しい日々に追われながらも、
ご利用者様とそのご家族の笑顔と『ありがとう』の言葉に元気をもらって、
自分なりに頑張っています。

一度は諦めた『夢』。
でも今その夢だった仕事に就いて、全力で仕事をしています。
その幸せをかみしめています。

当たり前のことができなかった、あの苦しい日々。
毎日が地獄だったあの頃。
最初にかかっていた医師から『一生、うつ病は治らない』言われた残酷な言葉。
暗いトンネルには出口がないと思ったことが数えきれないほどありました。


あたりまえのことができること。
それが、幸せなことであるということは
あの地獄の日々を経験したからこそ、
わかったのだと思います。


うつ病との闘病の１１年の経験は
今のケアマネージャーの仕事に活かされています。


『ご利用者様とそのご家族の辛さは、
　その立場になった人でないとわからない』
そのことを肝に銘じて、
ご利用者様とそのご家族と向き合っています。
もちろん、ご利用者様とそのご家族の気持ちを
理解する努力はしています。
でも、当事者でないとわかないことがあるというのは
自分がうつ病になったことで、痛感しています。
だから、安易に「貴方の辛い気持ちわかります」とは言いません。
自分が言われて、不快な思いをした経験が何度もあったから。


昨年５月に病院をかえて、
その医師からうつ病は治っていると言われてから
処方が多すぎた抗うつ剤を時間をかけて減薬していきました。
まだ、精神安定剤に頼っていますが、
先週、抗うつ剤から卒業できました。
両親がとても喜んでくれました。
１２年かけてようやく両親を安心させることができました。
闘病生活を支えてくれた両親。


しかし、その父が、再発と思われる『肺がん』を発症しました。
以前に肺がんの手術をしてから、あと少しで５年でした。
手術した肺と反対の肺に癌が見つかりました。
私も説明に立ち会いました。
医師より
「９割、ほぼ間違いなく癌でしょう」
と、言われました。
100％と言わないのは、まだ病理検査をしていないからです。
でも、受けた検査の内容から考えて
事実上の『癌宣告』です。
今週の月曜日のことでした。

年明け４日に気管支内視鏡検査を受けて
組織をとって『再発』か『別の種類の癌』か特定します。
その結果の説明を１月１６日に両親と聴きます。

 
父は、もう外科手術ができません。
5年前の手術のときに
生きるために必要なギリギリ限界まで切除しているのです。
それでも転移を考えれば不十分な切除でした。
でも、それ以上切ると生きていけないと言われました。
だから、もう手術はできません。


その事実が示すことは、
抗がん剤治療にしても放射線治療にしても
父はその人生を全うするまでがんと闘い続けるということ。

そして、そのキーパーソンを私がするということ。
私が母を支え、そして父の闘病を支えるということ。
いずれ私が父を介護することになるということ。

その現実を必死受け止めようとしているところです。


永年、両親に心配をかけ続けてきた娘として、
父が、これからも父らしく最後まで過ごせるように
精一杯のことをしていきたいと思います。

それが、私の闘病生活を支えてくれた父への
恩返しであり、
最後にできる『親孝行』だと思います。


今年の正月は、父と酒を呑みたいと思います。
『自分の快気祝い付き合ってほしい』と、嘘をついて
奮発して７千円もする日本酒を買ってきました。
父においしいお酒を呑んで欲しくて。
なぜなら、父がお酒を呑める最後の正月になるかもしれないからです。


これから、父と過ごす日々を大切にして
父が父らしく過ごせるように
精一杯のことをしたいとおもいます。



どんなに暗く長いトンネルでも、
ゆっくりでもいいですから
つかれたら休んでもいいですから
一歩一歩と歩いていれば、
必ず『光』が見えてきます。

私は１１年かけて『光』にたどり着きました。


だから、『貴方』にもいつか『光』が見えます。

それまで、どうか生きていてください。


同じ地獄を味わった、
元うつ病患者かたつむりの『心からの願い』です。


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[11回]

随分、ご無沙汰をしてしまいました。


仕事に追われすぎて、
心身共に疲れて余裕が持てない日々が続きました。
倒れるんじゃないか・・・。
うつ病が再発するんじゃないか・・・。
そんな不安をかかえて
必死に仕事をしていました。


ようやく、事務処理の山が減り始めて、
自分なりの仕事のペースをつかみはじめました。
ようやく遠くに『長いトンネルの出口』が見えてきました。


薬も
一時は精神安定剤2種を毎食後服薬していましたが、
今は朝食後だけで過ごすことができるようになり、
抗うつ剤のアモキサンカプセルも
毎食後各1錠から、朝夕各1錠に減薬が進みました。
それでも、疲れすぎると、胸が苦しくなることはありますが、
どうにか折り合いをつけながらやっています。


なぜ、これだけ追い込まれても
今回はうつ病にならなかったのか・・・。

追い込まれていながらも
自分は、自分なりのやり方をするしかないと、
人と比べてもしょうがないと、
どこかで割り切っていたように思います。
そして、ケアマネは初心者でも
介護職としての10年の経験が
仕事をするうえで自分を支えていたようにも感じます。


そして、同じ轍は二度と踏まない。
以前に、うつ病になった経緯を思い出しながら
自分でどうにか回避できたのだとおもいます。


減ったとはいえ、未処理の書類の山はしっかりあります。
でも、とりあえず『苦しい時期』は
過ぎてくれたと思います。


今の主治医から言われた
『あなたは発達障害がある』という言葉。
『人とは少し違っている面がある』
と、言われて、周囲に無理に合わせることをやめて、
『これが自分なんだ』と、思えたことが
自身を追い詰めることを回避できて、
うつ病の再発を防げたのかと思います。


とりあえず、乗り越えられたようです。


ご心配くださった方々、
ありがとうございました。


付記
久しぶりに『オタク』の落書きができました（＾＾）。


楽しかったです。


今日は有休をとり、家でまったり・・・
とは思いながらも、やっぱり事務仕事してます。


拍手をくださったかた、
ありがとうございました。



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[14回]

以前、主治医をかえた時に、「どこの病院か紹介してほしい」と問い合わせがありました。
その時は、載せるのをためらいましたが、やっぱり載せることにしました。
掲示が遅くなって申し訳ありませんでした。
色々な情報が載っているホームページなので、参考になることも多いと思います。
先生の紹介が、皆様の役に立つことにつながりますように・・・。


　　『仁和医院』http://www.geocities.jp/niwaiin/


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[3回]

ご無沙汰してます。

一応生きております。

相変わらず、仕事の山に埋もれています。

音楽教室にもなかなか行けません。

3時間睡眠をはじめてから、
胸苦発作が起きたり
呼吸苦も起きたりしています。
朝、動くことができず、
タクシーで事務所まで行き、
仕事開始までソファーで休むこともしばしばです。
（社長は重役出勤なので、このことは知りません）

この生活ってけっこうやばいよな・・・と、
思っています。

うつ病再発しないように気を付けてます。

そこで、社長に
たまった書類作成の仕事が片付くまで
担当件数を増やすのを一時とめてほしいと相談しました。
了解はいただきましたが、
給料が減額になりました、しかも5万円！！
担当30件になったら元の給料に戻すとのことですが、
これってすごい死活問題ですっ！！
（現在の担当件数は25件）
仕事に優先順位をつけることで
精神的負荷を取るつもりが
逆に自身を追い詰めることになってしまいました。
頭が痛いですっ！！


しかも、何カ月も咳が止まらず、
呼吸器科を受診したら、
『咳喘息』の診断を受けました。
朝晩吸入をやってます（＞＜）。


そんなわけで、結構ボロボロです。

ケアマネブロクのほうで、毒を吐くことで
精神的なバランスを保っている状況です。


早くこの状態から脱却しないと
ぶっ倒れてしまう・・・と、危機感を感じています。


拍手をくださったかた
ありがとうございました。

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[1回]

こんばんは。

とりあえず、生きております。

相変わらず、仕事の山と格闘が続いております。
勤務時間は、訪問と電話連絡対応と
イレギュラーなことが起こった時の
緊急対応で終わってしまうんです。
作成しなければいけない書類は、
手つかずでたまってしまいます。
仕方がないので、こうやって自宅で
睡眠時間を削って格闘しているのですが、
次から次へと仕事は溜まっていき、
仕事の山は減りません。
むしろ増えているような気が・・・。
今月中にこの仕事の山を
どうにかするつもりだったのですがね～。


音楽教室も１か月行ってません。
カウンセリングも
マッサージも日程が合わず
今月は行くことができません。

さらに、最近は、
また胸が苦しくなったり
息が苦しくなったりすることがあります。

ちょっと気を付けないと
やばいかもです。

うつ病をぶり返したくはないな～。


これ以上精神安定剤が増えないように
気を付けたいけれど、
仕事はしないといけないし・・・。



母は、
「毎日家で寝ないで仕事をしているなんておかしい！
　身体を壊すから今の職場を辞めなさいっ！！」と
言ってます。


確かに、私が倒れても、
職場は面倒見てくれませんからね～。


とりあえず、身体を壊さない程度に
もう少し様子を観ます。


拍手をくださったかた
ありがとうございました。


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[4回]

相変わらず書類の山に埋もれて、
平均睡眠時間3～4時間の生活をしております。


そんなことをしてるからでしょうか、
また、ケアマネージャー特有のストレスからでしょうか、
しばらく落ち着いていた、
胸苦発作がここ3日ほど続いてます。
処方されている精神安定剤を
追加で服薬してどうにか治まってますが、
このままでは、精神安定剤の服薬が増えてしまいます。
先生からも、
「つらかったら、精神安定剤は少し多めに飲んでもいいよ」
と言われているんです。
この状況は、限りなく危険に近い、注意信号ですよね。
うつ病に逆戻りは、もう嫌ですっ！（＞＜）


うつ病が治ったと言われていても、
精神的に不安定な状態は続いており、
少なくなったけれど、
抗うつ剤と精神安定剤はまだ服薬しているわけですから、
無理は禁物なのはわかってるんです。


でも、この書類の山を何とかしないと、
先に進めないんですよね。
何もできないんですよ。


限界が来る前に、
書類の山を片付けなければ。


そんなわけで、休日の今日も
自宅で書類の山と格闘です。


ただ、どんな状態になっても、
今は気分のおちこみはないのでありがたいです。



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[1回]

今日で正月休みは終わりです。

明日から、仕事です。


正月気分を味わったのは、
・仕事の名刺の整理をしながら『紅白を観た』こと。
・母親と初詣に行ったこと。
・部屋の大掃除や今後の仕事の予定を立てながら『箱根駅伝』をみたこと。
この3つで、
あとは、書類と格闘してました。そして、今も進行形です。

医者から『オンとオフをしっかりとらないと体調崩すよ』とか『仕事の効率を考えないとダメだよ、だから調子を崩すんだ』とか言われているのですが、まだ、仕事を手際よくこなせないので、どうしても『オフ』のはずの時間に仕事をしないといけない状況が続いています。

うつ病を発症した時も、休みの日に仕事を持ち帰って家で仕事をしていた状態だったので、うつ病の再発を防ぐためにも、今の状況から早く脱却したいんですが、なかなかうまくいかないです。

でも、持ち帰った仕事をもう少し処理しておかないと、明日以降の仕事に支障が出そうなので、とりあえず頑張ります。


拍手をしてくださったかた
ありがとうございました。


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[2回]

ただいま書類と格闘中です。

書類の山が減りません。正月気分を味わったのは、『初詣』と『箱根駅伝をテレビで観た』だけです。それも、『箱根駅伝』は、部屋の片づけをしながら観てました。
他の番組は我慢しますが、箱根駅伝だけはど~~~~しても観たいんです。特にひいきにしている大学はないのですが、仲間の想いが詰まったタスキをつなげるために懸命に走る姿に毎年感動してます。


さて、そんな余裕などないはずなのに、『ケアマネ』ブログを作ってしまいました（＾＾；


いっぱい毒を吐きたい時があるのですが、さすがに今管理しているブロク（3つあります）で、業界のことを書くのも気が引けるので、作ってしまいました。


こちらに来てくださっている方には、同業者が何人かいらっしゃるようですので、ずうずうしくも載せさせていただきます。


『七転び八起きなケアマネのひとりごと』
http://nanakorobiyaoki2.blog.shinobi.jp/

かなり辛口・毒吐きブログになる予感・・・（＾＾；
まだ、初めの挨拶しか書いてませんが、同業者の方、よかったら今度遊びに来てやってください
m(_ _)m


では、また仕事に戻ります。


拍手をくださったかた、
ありがとうございました。


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[0回]

２０１６年になりました。

あけましておめでとうございます。

仕事に埋もれながら新年を迎えました。

でも、
体調を崩して、仕事どころか普段の生活にも支障が出ていた『あの頃』を考えれば、病気も治り、フル稼働で仕事に向かえる今の自分は幸せだと思います。

でも、正月休みが満喫できないのは、ちょっとざんねんかな。


今日は、母と二人で初詣に行ってきました。
毎年『浅草寺』に行ってます。
うつ病が治ったこと、就きたかったケアマネの仕事に就けたことに感謝し、これからも健康で過ごせるよう、両親がいつまでも元気で長生きしてくれるよう祈ってきました。


うつ病が治ったと言っても、現状はまだ精神的に不安定になりがちの面があるので、抗うつ剤のアモキサンカプセル10ｍｇを朝昼夕で飲んでますし、精神安定剤２種（ジアゼバム錠・リボトリール錠）を朝晩服薬してます。
今年は、もう少し精神的に安定して、もっと薬の量が少なくなるようにしたいです。

それと、放置状態のホームページを整理して、体験談をもう少し加えることで、かつての自分のように、今、うつ病で苦しんでいる方へ何かの手助けになれたら、うれしく思います。

この病気は、なった人にしかわからない辛さかいっぱいあります。

私も１１年苦しんで、やっと出口を見つけた状態です。

だからこそ、自分の経験を載せることで、だれか一人でもその辛さが軽減することに、お役に立ちたいと思っています。


その前に、まずは自分のことをどうにかしなければならないので、とにかく、目の前の仕事の山との格闘を続けることにします(^^；
そして、早く仕事に慣れて、プライベートの時間を作れるようにしたいです。


とにかく、今年も焦らず、のんびりとゆっくりと生きていきたいと思います。
健康でいられることに感謝しながら・・・。


どうか、今年もよろしくお願いいたします。

かたつむり

拍手をくださったかた
ありがとうございました


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[5回]

随分とご無沙汰してしまいました。

一応、生きております。

毎日、仕事に追われ、平均睡眠時間3時間が続いていましたが、
23日に振替の休みをとったら、
張り詰めていた糸がブツッと切れました。
それから、夜、家で仕事ができなくなりました。
まあ、1か月以上、平均3時間睡眠をしていたら、
途中で、息切れ起こしますよね（＾＾；

とりあえず、今日、年内の業務は一応終わりました。
（それでも、いつ、利用者様から電話がくるかわからないので、気が抜けませんが・・・）
でも、たまりにたまった事務仕事をそのままにしておくこともできないので、
家に持ち帰ってきました。
はい、正月休みも家で仕事します。
どこまで巻き返せるかわかりませんが、
年明けの仕事ができるだけスムーズに始められるようにしたいものです。

そして、この4か月間、仕事に必死になりすぎた結果、
部屋がとんでもないことになってます。
ものすごく散らかりまくってます。
一応、足の踏み場はありますが、
散らかり放題の部屋をどうにかしなければなりません。

そんなわけで、今回の年末年始は
『仕事』と『部屋の大掃除』に追われます。
正月休みはどこへ行った～～～～｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡



とにかく、積もり積もった『仕事』と
散らかりまくった『部屋の掃除』を終わらせて、
少しでも正月休みが味わえるように頑張ります！！


拍手をくださった方
ありがとうございました。


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[2回]